Forse il vostro corpo sta cercando di dirvi qualcosa. Quei crampi che vi attraversano l’addome mentre, con estrema agilità, scansate i piatti e gli insulti che i vostri familiari si lanciano da un lato all’altro della tavola, potrebbero essere un monito psicosomatico che vi istiga a cambiare la trama e l’ambientazione della vostra vita. O forse dovreste solo smetterla di sniffare colla, portare monili di piombo e leccare pile per sentire lo sfrigolio sulla lingua.
Acquario 20/01-18/02
In quanto Acquario e persona alfabetizzata, siete dotati di un certo tipo di sensibilità che, di tanto in tanto, vi induce a stupirvi della leggerezza con cui altri ignorano e feriscono i sentimenti o invadono gli spazi altrui. Il periodo delle feste e la vicinanza forzata con parenti e familiari potrebbero acuire questo disagio. Consolatevi pensando che, come membro di una specie di mammiferi che per millenni hanno proliferato massacrandosi fra loro, le battute di vostro cugino sulla vostra vita sentimentale non sono il peggio che possa capitarvi.
Pesci 19/02-20/03
Ripensate ai vostri sogni adolescenziali. Se uscire con una minigonna bianca nel primo giorno di ciclo, avere un flirt con la vostra datrice di lavoro e suo marito contemporaneamente, o accelerare bruscamente a 160 km/h poche centinaia di metri prima dell’autovelox, non vi basta più per provare quel brivido che vi fa sentire in vita, forse è arrivato il momento di rendere giustizia al quindicenne in voi e fare davvero un abbonamento per il bunjee jumping.
Ariete 21/03-19/04
Qualora un’attenta alternanza di ASMR, training autogeno, betabloccanti, benzodiazepine e grappa autoprodotta, o qualsiasi altra abitudine discutibile, vi stia regalando un raro periodo di serenità, è inutile che questo oroscopo si lanci nell’impresa in cui il vostro medico ha già fallito, e cerchi di dissuadervi dal proseguire la cura. Tuttavia dovreste controllare la frequenza cardiaca e accertarvi che stiate ancora respirando, di tanto in tanto.
Toro 20/04-20/05
Se siete diventati fan su Facebook di “Abuso di psicofarmaci” e “Morte autoindotta” e ancora a nessuno è passato per la testa di chiedervi come state, forse è arrivato il momento di dire a qualcuno come state. Se qualcuno di vostra conoscenza ha smesso di nutrirsi, porta le camicie a rovescio e googlando il suo nome ottenete come primo risultato un forum di autolesionisti, forse è arrivato il momento di chiedergli come sta.
Gemelli 21/05-20/06
Avete bisogno di raccogliervi per un po’ in voi stessi. Pensate a chi o cosa nella vita ritenete veramente importante, e imprescindibile. Quali sogni, ambizioni o affetti rappresentano lo scopo ultimo della vostra esistenza. Poi immaginate di prendere tutte queste cose e riporle con delicatezza in una scatola, che metterete nell’angolo più buio di quel grande armadio nero che è il vostro subconscio. Per il resto del mese vi dedicherete a qualsiasi altra cosa. Tagliatevi le unghie dei piedi, mangiate cioccolata, guardate film porno. Vedrete quanto sarà riposante.
Cancro 21/06-22/07
Ultimamente avete problemi con i Social Network. Per qualche motivo vi risulta intollerabile trovarvi davanti in diretta sequenza, mentre fate colazione, il video del gattino che cerca di entrare in una cesta, un articolo sugli interrogatori potenziati della CIA, l’ultima canzone di Katy Perry, le foto dei vermi che si possono prendere mangiando il sushi e quelle della colazione da Angelina del vostro collega emigrato a Parigi. Tuttavia, se in questo mese riuscirete ad accettare il fatto che il mondo è un’accozzaglia di orrori inspiegabili, immotivati e privi di senso, alcuni dei quali (qualora non vi sia stata diagnosticata una depressione clinica) probabilmente vi piacciono, potrete ritornare a una vita virtuale serena e realizzata. Soprattutto se a piacervi sono i gattini che tentano di entrare nelle ceste.
Leone 23/07-22/08
L’oroscopo dell’Inquieto non può dirvi quando e di cosa morirete, ma può rassicurarvi sul fatto che, qualora non abbiate novant’anni, non pratichiate sport estremi e non abbiate una spiccata propensione a circondarvi di persone violente, sadiche e con precedenti penali, la probabilità che avvenga nelle prossime quattro settimane è piuttosto esigua. Mangiate senza timore la trippa, i babà ripieni e il gelato fritto, e salite sereni sul vostro treno, anche se viaggia a luci spente e dalle bocchette dell’aria condizionata piove un liquido nero.
Vergine 23/08-22/09
C’è qualcuno o qualcosa nella vostra vita a cui dovreste dare più spazio e attenzione. In caso non sappiate identificarlo, è quella persona, o quell’attività, che fa sparire bruscamente la vostra tachicardia, rallenta il vostro respiro e vi fa sentire in pace con il mondo. Le benzodiazepine e gli oppiacei non contano.
Bilancia 23/09-22/10
Il doposbornia da abuso di sonniferi inefficaci, fra le forme di disagio non mortali offerte dalla condizione umana, è sicuramente una delle più sgradevoli. Tuttavia, dormire pare essere una funzione vitale e pur di riuscirci la gente è disposta a provare qualsiasi cosa. Qualora la vostra insonnia sia metaforica, però, dovreste cercare di affrontarla alla radice. Smettete di fare violenza su voi stessi per ignorare tutte quelle cose che riterreste normalmente insopportabili e cominciate a litigare, urlare, manifestare e abbandonarvi a ritorsioni gratuite. Qualora non l’abbiate mai fatto, lasciatevi consigliare da quel vostro amico o parente noto a tutti per il suo peculiare modo di scendere a compromessi con la vita. Quello con le cause pendenti e la macchina istoriata di sfregi e insulti.
Scorpione 22/10-21/11
Le cose non stanno andando male. Ma nonostante ciò continuate ad avvertire un vago senso di minaccia incombente e di insoddisfazione. Se alla vostra vita manca il senso dell’estasi, o della perfezione, pensate per un attimo al vostro amico Toro (quello imbottito di benzodiazepine, che di recente si è fatto tatuare il nome dell’ex su un braccio) e chiedetegli come sta. Sicuramente la sua riposta scaccerà per un po’ il vostro destabilizzante senso di felicità.
Sagittario 22/11-21/12
Periodicamente la vostra vita si trasforma in una commedia romantica americana. Vi riproponete di essere gentili con qualcuno, poi fate una battuta sul suo sovrappeso. Indossate i vostri migliori vestiti per andare a un colloquio di lavoro, ma due minuti prima di entrare nella stanza del colloquio vi sedete in un barattolo di vernice fucsia. In caso vi siate mai chiesti perché esistono persone a cui tutto ciò non capita, sappiate che il loro segreto è il distacco. Accettate il fatto che le uniche cose importanti nella vita siano mangiare, dormire e defecare, e passate le prossime settimane ad allenare la vostra trascuratissima propensione all’indifferenza.